На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики
и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер
разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер,
сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в
номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,
перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.
Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре
пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают
пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она
показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик
опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще
разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет,
что мол так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в
травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного
о ***ах, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает
математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист
не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру
даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что
надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать
не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий -
математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и
знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь
открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом… Опровергнуть миф, что лампочка, однажды засунутая в рот, оттуда больше
не вынимается, взялся Алексей Кузьмичев, 28-летний тульский кровельщик.
- Я порывался сделать это пять лет, - говорит Алексей. - Прочитал вашу
статью и решил проверить. Купил лампочку, пока жена не видела, засунул
лампочку в рот, чтобы отрезать пути к отступлению. А потом без труда
вынул! Попробовал размер побольше - тоже получилось! Так что теперь на
спор могу деньги зарабатывать...
Если вдруг Вы тоже собираетесь опровергать миф, Вашему вниманию:
Как вытащить лампочку изо рта (без травм)
инструкция с сайта Akak Уровень сложности: Несложно
1 шаг Обмотайте лампочку салфеткой (это предотвратит травмы).
Салфетку на лампочке обмотайте платком, потому что салфетка может
порваться.
2 шаг Возьмите небольшую металлическую палочку (подойдет
гвоздь 120 мм), и краешком палочки (или шляпкой гвоздя) отбейте цоколь
у лампочки.
3 шаг Аккуратно удалите цоколь и разбейте оставшееся стекло.
Теперь его можно вынуть изо рта в платке. Вот так легко и просто
обошлись без жертв:)
на ум
Что счастлив ты и в этом я повинна.
Хочу, чтоб для любой моей мечты
Ты был единственной границей
Хочу в той книге, что читаешь ты
Быть первой и последнею страницей.
— расцарапанную спину.
идти по чащобам и перелазам,
белое платье пело в луче.
Еще нет ответа на этот вопрос.
Михаил Долинский - В чем сущность божественной песни дождя?... Источник: www.clubochek.ru
За нити легкого дождя,
Реклама
